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Summer Sunshine Forever |
December 06 我不懂今天我再次很难受很难受，
昨晚已经发展成哭着睡着，今天上班还因为某些利益相关的事情很是压抑。
再次，他的本末倒置让我难受，他的大局为重让我难受，他的态度让我难受。
我原本的美好梦想，在材料的折磨和他的态度中显得那么不切实际。
觉得很孤单，一个人承担着家人的催促，中介的无用，自己的劳累，同事的争单，还有他的
我不知道自己每一天的笑是不是真实的快乐，
我不知道自己每一天的爱是不是真实的快乐，
我不知道自己到底要怎样。
我很担心未来，更不喜欢现在，
我很想什么也不干了，出去走走，我怕孤单，讨厌孤单。
也讨厌哭。
July 19 22岁的第一个道理我还有刚好两天就满22岁了，这一年成长的速度都让我自己无法接受。
有太多的决定要做，有太多的前因后果要思量，有太多的人事等我解决，
这一年我一直当着夹心饼干，在太多太多人之间，
这一年我一直努力充当好每一个角色，太累太累。
这一年我也有属于我的太多快乐。
甜的要吃，苦的也要吃。
我从来不想强调自己成长以来吃了多少苦，
我也认为这是每个人的必经之路，每个人都有类似的情况，无可厚非。
我很诚实的认为我是一个懂事的孩子，善解人意的朋友，很多事情都替其他人想想，
但是很多事情怎么就没有其他人来为我想想？
很多事情怎么就没有其他人来体谅照顾一下我？
公公告诉我：“你不能拿自己的标准来要求别人。”
我一直谨记，并时刻告诉自己这句话。
但是，我最终还是没有能够想明白其中的道理，
只是一味的忍耐他们，结果只有爆发。
很多次爆发后，我可以马上躲开一些人和一些事。我坚信惹不起，难道我还躲不起吗？
可是有些人，我是一辈子也躲不掉的，因为血脉相连。
我只想说，22岁到来前夕，我懂得了：
家里的爱和照顾是世上最甜的，因为你最在乎这份亲情，但是——
家里的委曲和错误却是世上最苦的，因为你被你最在乎的人所伤害。
而甜的要吃，苦的也要吃。
我希望自己能忘记今晚的嚎啕大哭，
我希望自己能忘记今晚顶天的委曲，
我希望自己不要记所有人的仇，
我也保佑自己不会被大家的片面一直误解下去，
我也保佑妈妈能原谅我，尽管我没有完全错。
我也要记得今天受教育时的一句话：
”父母即使天大的错，在儿女身上的也不是错，做儿女的也必须忍。”
这让我也再次坚定了自己一直以来给自己定的家庭处事原则：
让家里所有的委曲，愤怒，埋怨，矛盾都在我这里结束，不要再伤害其他任何人。
我知道也体会到了这样做会让自己有多少被委曲，被埋怨，
但我希望自己把苦吃完后，甜能留给每一位我爱的人。
并不是自己多喜欢做这个MTV里的苦情角色，
而且这样默默并秘密承受着整个家发生的一切时，
各方的情绪都在我这里，我不能有相应的情绪，我要时刻装傻想办法，
最后我反而被忽略，被认为理所当然来承受这一切的角色，
我不是嫉妒，我不是抱怨，
只是偶尔也希望有人可以理解，有人可以肯定我的牺牲，歌颂我的伟大。
但现在不需要了，因为我好像想明白了，想通了。
我会继续忍耐着做每一件事情，
我会继续努力扮演每一个角色，
我会把委曲藏在肚子最底，
我会向今晚所有的人弥补这个不是我犯的错。
我爱我的家，我必须这么做。
因为
甜的要吃，苦的也要吃。
——22岁学会的第一个道理
June 11 睁开眼，有你在身旁这几天总是很早很早就醒了，每天睁开眼总是达的一副猪睡相占满了整个视野。
虽然已经清醒，但一点也不愿起来，就想这样看着他一直安静的缓缓呼吸。
我们都知道房子不能再住下去了，我要搬回家住了。
以后有起码一年的时间不能天天待在一起，
不能一起出门，一起吃饭，一起看电视，一起疯玩，
不能睁开眼，就有你在身旁。
虽然心里很舍不得这种生活，但还是庆幸和感恩曾经享受过这段日子。
我想这将会是我人生中最美好最无忧的一个阶段了吧。
我只想很奢侈和天真的希望：
以后的每一天，当我睁开眼，都有你在身旁。
可能是我敲键盘的声响，你已经翻了好几次身了。
呵呵，那就先不写了，叫你起床咯，公公～ April 06 焕然一新今天我们的床单换了，枕套换了，被套统统都换了，我很是开心。
今天我们最后一次深层次讨论这一堆“乱”。
我们决定不放弃，努力到不能努力为止，尽量向最初的梦想一起前进。
我很感动，也感谢达，真的。
一切又仿佛回到了正轨，但艰难就在眼前，
我现在还是很开心，即使磨难重重，但毕竟是两个人的勇气来面对。
看着才和达一起换的这一床——焕然一新！
看着自己的心绪——焕然一新！
加油，我们。因为我们要我们在一起. 不知道V.S.知道我昨天把头发又拉直了，回到最初的模样，回到我原本自然的样子。
最近很乱，为自己的前途，为我们的将来，为了已经不知道的什么在乱。
一直没有勇气来写点什么，因为怕一旦写下什么，那就会变成现实，以后想改变也不行了。
我一直以为我是一个不折不扣的小女人，没有什么大的梦想，只想结婚生子，平平淡淡。
但是当达真的把这种生活摆在我的面前供我选择时，我却犹豫了，我却不甘心了，我舍不得了。
我突然觉得自己很自私，很野心，就像日常电视剧里常有的负心女一样，
不顾爱人和小孩，自己狠心赴自己的行程，然后绝对会成为陈世美和一些对自己有帮助的却不爱的男人结婚。
只剩可怜的爱人在家和小孩相依为命。
即使真的有很多情况都是这样，我还是真的很想继续完成我的梦想，做自己不会后悔的事情。
虽然这个决定可能会改变我们的将来，但是我不想心有余悸的为了你留下来，我怕。
我怕以后我们会因为不能抗拒的原因分开后，我会对这件事情悔恨不已，
我怕以后我们在吵架时，我会以这点原因攻击你，这会很伤害，
我更怕即时最终我因舍不得和你几年的分离而留下，你会成为我们全家的重矢之的，背负太多的不公。
终归到底，我还是怕我自己这么大的愿望落空。
对不起，不能做自己嘴里说的家庭主妇，无欲无求。
终究我还是一个那样的女人。
不可避免，写到这儿，我已经泣不成声，心痛。
如你最初所说，我们在一起是为了让对方都变得更好，所以我们都要让自己做得更好。
我照做了，希望最终的结果还是为了让你变得更好，能让你为我感到骄傲。
我现在什么也不想再想了，什么也不想再听了，
我只知道我们要为自己的决定负责，向自己的目标迈进。
并且——我要我们在一起，
因为不管我在哪里，我都很明确的清楚：
我爱你，达。这辈子我会用尽一切方法和努力在一起共渡下半生的男人。 |
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